perderse...y volver a encontrarse.

me perdí entre las nubes de tu amor obviando todo el caos del alrededor, dejando pasar monentos irrecuperables, sabiendo que no había vuelta atrás, los deje pasar, queriendo cambiarlos porque sabia me perseguirían la vida entera, pero por amor los deje. No hay precio para el amor propio ni para darnos cuenta donde estamos y pensar en donde queremos estar, prepararnos para lo peor y para tomar las riendas de nuestras vidas. me costó tanto dejar el amor que sentía por ti para comenzar a ver el que tenia dentro de mi...por mi misma, porque, ¿Cómo amar a alguien cuando nos dejamos pasar a llevar, sin tener amor propio? Hoy recuerdo cada lugar, cada palabra, cada sensación de ahogo, de dolor, y me pregunto como le deje ir...como pudo ser mas fuerte un sentimiento que mi felicidad ? ¿Por qué me proyecte tanto en la persona incorrecta? ¿Por qué lo pude confundir con amor? No se puede amar y herir tanto al mismo tiempo queriendo que los momentos amargos se vayan por el desagüe y se olviden, porque para una persona sirve eso pero para la otra? que pasa con esas palabras que dejan huellas, con esos actos que marcan a fondo? No hay tiempo que traiga las seguridades, que traiga el amor de vuelta cuando se comienza a romper poco a poco, cuando nos vaciamos y ya no tenemos nada mas...o eso creemos. Dañar psicológicamente y verse involucrado en eso, que sea bidireccional, mezclarse entre esa maldita costumbre de decir..es un juego, es broma, hoy pienso, como lo permití, si tenia mi punto de vista, si tenía algo de lo que hoy me veo desprovista. Muchos dicen que no se puede tener la perfección, que no todos los días son felices, que la vida es una montaña rusa y que así como te aman te odia (lo que entiendo yo con sus palabras), pero porque aceptar eso...? porque conformarse con lo poco que da el amor, con las migajas que los otros perciben como tesoros? ¿Por qué regalar mi amor a cambio de tan poco? Es difícil dar el primer paso, es difícil decir no mas, porque hay tanto involucrado, hay tanta historia, hay tantos sentimiento, tanto contacto, que al primer contacto caemos y nos desvanecemos nuevamente. quisiera poder gritar libremente todo esto que siento, sin sentirme atada a ventilar de mas, quisiera quitarme esta carga que me pesa en el corazón, dejarla en manos de alguien mas y que me tome , me abrace y me guie, porque por mi, si fuera por mi, no tomaría esta decisión. quiero que pesen más las cosas buenas, toda nuestra historia, todo nuestro "amor", pero como saber que era verdadero cuando habían tantas cosas de por medio, como saber que los momentos fueron reales cuando no teníamos punto de inflexión entre ellos, cuando no podríamos convivir en paz a pesar de las cosas que no estábamos de acuerdo y teníamos la necesidad de herir al otro, eso no puede ser amor, y es bidireccional, me incluyo en que no supe amar correctamente también, me deje llevar por los momentos, por las rabias, dije mucho de mas muchas veces, me atrape en la maldita trampa del quien gana, del yo no tengo la culpa. estar tan acostumbrada a algo/alguien y tomar una decisión que lo corte todo , en realidad termina con un pequeño mundo del que eras parte, y con el mundo del otro. pero cuando sientes que es la decisión mas correcta...no hay mas que hacer, solo volar.