miércoles, 19 de octubre de 2016

perderse...y volver a encontrarse.

me perdí entre las nubes de tu amor obviando todo el caos del alrededor, dejando pasar monentos irrecuperables, sabiendo que no había vuelta atrás, los deje pasar, queriendo cambiarlos porque sabia me perseguirían la vida entera, pero por amor los deje. No hay precio para el amor propio ni para darnos cuenta donde estamos y pensar en donde queremos estar, prepararnos para lo peor y para tomar las riendas de nuestras vidas. me costó tanto dejar el amor que sentía por ti para comenzar a ver el que tenia dentro de mi...por mi misma, porque, ¿Cómo amar a alguien cuando nos dejamos pasar a llevar, sin tener amor propio? Hoy recuerdo cada lugar, cada palabra, cada sensación de ahogo, de dolor, y me pregunto como le deje ir...como pudo ser mas fuerte un sentimiento que mi felicidad ? ¿Por qué me proyecte tanto en la persona incorrecta? ¿Por qué lo pude confundir con amor? No se puede amar y herir tanto al mismo tiempo queriendo que los momentos amargos se vayan por el desagüe y se olviden, porque para una persona sirve eso pero para la otra? que pasa con esas palabras que dejan huellas, con esos actos que marcan a fondo? No hay tiempo que traiga las seguridades, que traiga el amor de vuelta cuando se comienza a romper poco a poco, cuando nos vaciamos y ya no tenemos nada mas...o eso creemos. Dañar psicológicamente y verse involucrado en eso, que sea bidireccional, mezclarse entre esa maldita costumbre de decir..es un juego, es broma, hoy pienso, como lo permití, si tenia mi punto de vista, si tenía algo de lo que hoy me veo desprovista. Muchos dicen que no se puede tener la perfección, que no todos los días son felices, que la vida es una montaña rusa y que así como te aman te odia (lo que entiendo yo con sus palabras), pero porque aceptar eso...? porque conformarse con lo poco que da el amor, con las migajas que los otros perciben como tesoros? ¿Por qué regalar mi amor a cambio de tan poco? Es difícil dar el primer paso, es difícil decir no mas, porque hay tanto involucrado, hay tanta historia, hay tantos sentimiento, tanto contacto, que al primer contacto caemos y nos desvanecemos nuevamente. quisiera poder gritar libremente todo esto que siento, sin sentirme atada a ventilar de mas, quisiera quitarme esta carga que me pesa en el corazón, dejarla en manos de alguien mas y que me tome , me abrace y me guie, porque por mi, si fuera por mi, no tomaría esta decisión. quiero que pesen más las cosas buenas, toda nuestra historia, todo nuestro "amor", pero como saber que era verdadero cuando habían tantas cosas de por medio, como saber que los momentos fueron reales cuando no teníamos punto de inflexión entre ellos, cuando no podríamos convivir en paz a pesar de las cosas que no estábamos de acuerdo y teníamos la necesidad de herir al otro, eso no puede ser amor, y es bidireccional, me incluyo en que no supe amar correctamente también, me deje llevar por los momentos, por las rabias, dije mucho de mas muchas veces, me atrape en la maldita trampa del quien gana, del yo no tengo la culpa. estar tan acostumbrada a algo/alguien y tomar una decisión que lo corte todo , en realidad termina con un pequeño mundo del que eras parte, y con el mundo del otro. pero cuando sientes que es la decisión mas correcta...no hay mas que hacer, solo volar.

sábado, 16 de enero de 2016

Broken*

estoy entre lo que siento y lo que pienso, lo correcto para mi y el amor. la desesperanza y tu mirada. No puedo, simplemente no puedo seguir así, día tras día sin importar lo que pase, firme a tu lado, seguir así apoyándote, seguir sin mirar dentro de mi , perdonándote, no puedo. te he amado hasta la ultima célula de mi cuerpo, he sido capaz de dar todo lo que soy por verte un día mas sonreír. En verdad pensé que habíamos alcanzado un estado de relación cercano a la perfección, es irónico como de un segundo todo cambia. pero solo pienso como me sentía desgarra por dentro, como me sentía de un segundo a otro tan sola, con tanto frió, tan sola... estar pero no estar, mirar pero sin ver nada, sentir sin poder expresar . es justo pensar en mi ahora? no lo se pero lo haré de todas formas. me mata verte llorar e irte? si , me rompe el corazón, pero el tuyo no se rompía al verme sola buscándote con la mirada, esperando ver tu silueta aparecer en la noche oscura. porque el corazón femenino tiene mas espacio para el perdón, aun cuando esta roto, aprende a pegarse de nuevo por todo el amor que recuerda en el pasado? no digo que ha sido lo mas malo ni tal vez lo mas peor del mundo para tal vez el que escuche la historia, pero a mi me rompió el corazón ver como caminabas sin mirar a atrás, entonces...porque debo hacerlo yo ahora?, no te debo nada, ya te di la vida entera y aun así me quede sola. estábamos tan bien, pero aquí el problema lo tienes tu, tu ira, tu rabia acumulada, tus problemas que no buscas en mi un descaso, una ayuda, solo sonríes al mundo y para mi, los enojos, kas miradas vacías, las palabras sin amor. ya es segunda vez que te vas , te paras y te vas sin mirar atrás, pero esta vez no iré tras tuyo, no por orgullo ni falta de amor hacia ti, sino por amor propio, porque llore, me dolió y ahora quiero estar sola. no hay mas razones para decirte adiós mas que el querer estar sola, ni siquiera quiera que te vuelvas príncipe una vez mas y seas encantador y salves a la doncella, me traigas flores y chocolates, me bajes la luna y le re enamores. no, simplemente quiero estar sola, desaparecer un poco, volverme transparente, diluirme, irme a alguna parte y estar sola. no pensar en nada, no escucharte no perdonarte, solo estar sola conmigo , no recapitular cada momento, cada palabra dicha, cada acción, sino que solo estar sola. estaba llena y me vacié por completo y mis emociones se fueron a algún lugar lejano, ya que n recuerdo la dulzura con la que te miraba hace algunas cuantas horas, no recuerdo los besos apasionados ni las palabras que se quedaron en mi mente pero que nuestros cuerpos podían descifrar por si mismo. me fui al vació y simplemente no quiero volver ni que me vayas a buscar. oscuridad , eso quiero para nosotros, oscuridad, mi luz no te quiere iluminar mas, se fue a donde no se donde.

viernes, 11 de diciembre de 2015

Like a Fool*

and you have broken every single fucking rule, and i have loved you like a fool.....

martes, 11 de agosto de 2015

inestabilidad*

es tan extraño escuchar de tu boca o leer los mensajes diciendo cuanto me extrañas, cuanto me amas, cuanto quisieras tenerme ahí, pero al verme , al fin al estar juntos, puede pasar tan solo una cosa que se sale de tu esquema y todo muere, te vas dejando todo ahí, cambiar la cara, se va el amor de tu mirada, se pierden las palabras que antes decías con tanto cariño, para abrir paso a la etapa del silencio, ese que me mata , ese que me enoja por la poca concordancia, ese silencio que me dan ganas de volver la mirada y ya no importarme mas, no se que duele mas si no estar juntos todo el día o llegar y que todo se vaya a la mierda, lo único que quiero es sentirme segura cada día de que tu amor ese día no esta al 100% solo para compensar la pelea del día anterior, que estas cariñoso no solo porque habíamos discutido, o porque que me dijiste algo feo, quiero sentir que ese es el verdadero tu, no el tu arrepentido que esta haciendo méritos, aunque tu digas que no es por eso que lo haces, quiero sentirte igual todos los días, saber que si estoy a tu lado no explotaras de la nada, que tendrás paciencia porque una vez que tu la pierdes y te vas yo quedo en un limbo donde toda las emociones que una mujer puede sentir comienzan a fluir sin parar..

jueves, 12 de marzo de 2015

batallas perdidas*

Un solo instante, una sola palabra o un conjunto de ellas, un anochecer caótico, una mirada, un silencio. me quedo paralizada al escuchar lo que ya no quiero volver a oír, me quedo en silencio al saber que ya no puedo mas, no puedo pensar ms, no puedo decir mas, no puedo mirar mas, mis pensamientos se han ido, yo me he ido a algun lugar profundo en el mas inmenso silencio y ya no me molesta la oscuridad de tu mirada, el silencio de tus palabras el desprecio de tu actuac, ya no me puede doler mas no sentir tu amor, no se si llegue a mi limite o ya no merezco mas de la vida, del amor, o si simplemente ya se acabo todo. las letras se enredan en mi confusa mente, entre un odio amor, entre un abrazo y un adios, entre un beso y una despedida. se puede simplemente dejar de sentir y al mismo tiempo experimentar mil sensaciones a la vez que te sientes perdida? esas ganas de ya no querer luchar por el amor, me declaro en derrota, quiero tomar ese bote a la isla de los desafortunados que han dejado de pelear, quiero volverme monja para no enfentrar la ilusion, la esperanza o las ganas alocadas de dar tanto hasta quedar vacía.

viernes, 5 de septiembre de 2014

desvaneciendome *

Ya mi vida se empezó a apagar, la soledad me arrebata a veces y quedo florando en mi enorme mas de emociones. Quien soy? Antes podía describir esa respuesta sin mencionar siquiera mi nombre hoy me desvanezco por completo y me borro me pongo transparenre, me pregunto si mi lirky bastara, si su amor eterno e incondicional bastara para sanar mi corazón por que voy aprendiendo que los amores son frágiles y nunca eternos.

lunes, 25 de agosto de 2014

falling slowly

Tomamos decisiones que nos llevan a lobque seremos en un futuro, futuro incierto y despiadado que nos hace arrepentirnos muchas veces para siempre. Siento que me desvivo pensando nos porqués y los cuando pensando los podre seguir o no? Quiero pensar que todos cambian pero al final es una utopía de mi fragmentado corazon . Cada día me desvanezco en tu mirada indiferene en el abrazo perdido en el beso fugaz. Ya una parte de mi esta muerta y el resto que me queda se cae lentamente a depazos..